domingo, 26 de febrero de 2012

Por eso, voy a cambiar.

Bueno, he tenido esto un poco abandonado... :S Por eso tocaba ya actualizar :)
Me duele el pecho. Me duele cada vez que me muevo. Aunque sea solo un poco. Hasta cuando respiro. Quiero saber por qué. En realidad, lo sé pero tengo que fingir que no. Sobre todo hoy, leyendo un libro en el que las cuatro protagonistas saben arreglar sus errores. En el que por muy mal que hagan las cosas, su valentía supera todo y terminan haciendo lo que su corazón les dice. Y acaban con lo que quieren. Ya se que solo es un historia  inventada... pero lo mas normal es que el libro me motivase a habar. A decir todo lo que siento. Todo lo que he sentido. Pero causa el efecto contrario. Voy a callarme todo esto. No quiero contárselo a nadie. Se que no voy a conseguir lo que quiero. No le intereso. Por eso voy a dejar pasar todo esto. Que se calme. Voy a cambiar. A dejar de aparentar lo que no soy. A no seguir modas. Voy a dejar de intentar destacar. Todos me dejan en el sitio en el que debería de estar. En el pedestal más bajo. Detrás de todos. Siempre he estado en el segundo plano. He intentado pasar. Importarle a la gente pero no lo consigo. Lo único que hago es odiarme a mi misma cada  vez más.
Algo me entorpece ver. Creo adivinar lo que es. Una lagrima. Sale de su pequeño escondite. Y cae. Lentamente por mi mejilla. Todo esto es demasiado cursi pero no puedo evitar ponerme así. Soy demasiado débil.
Decidido: voy a cambiar. ¿Por dónde empezar? No quiero que nadie me recuerde por como era antes. Van a conocer a una nueva persona ¿Me cambio el nombre?No. Quiero tintarme el pelo. Hacerme un pearcing. Y probar puenting. Pero todo eso ha de esperar. Al finalizar este año voy a ser una nueva chica. Lo prometo.

martes, 7 de febrero de 2012

Un amor imposible, blog :)

Hola a tod@s. He hecho un blog para publicar una novela que estoy escribiendo. Es un poco fea, pero me gustaria que os pasáseis :)
Aquí os dejo el resumen:
Sisi es una chica de 15  años. Puede parecer que pasa de todo, pero en el fondo, se siente acomplejada por sus compañeras por su cuerpo, ¿cómo puede usar una talla 38 de pantalón mientras sus amigas usan una 34?  Además sus amigas so siempre las que destacan y ella es la amiga bonita y callada que va detrás. Es demasiado impulsiva y orgullosa. lo que le conlleva a perder todo lo que quiere, pero no puede remediar su forma de ser. Lleva enamorada de Nick desde primero y nunca se lo ha confesado.
Nerea y Ethan, sus dos mejores amigos le aconsejan que abra su corazón y exprese sus sentimiento, pero Sisi no quiere correr el riesgo que de Nick le diga que no la quiere... Aunque quien sabe, quizá, después de tres largos años Nick sigue sintiendo un pequeño cosquilleo cuando la ve. Y es que ninguno de los dos ha podido olvidar aquellos pequeños pero intensos momentos que vivieron juntos...


lunes, 30 de enero de 2012

Un paseo por la infancia.

Recordando las historias que me contaban de pequeña. Esas historias en las que la princesa quería con toda su alma a su príncipe y el sentimiento era recíproco. Las historias en las que siempre había una bruja que los hacía separarse. En las que el amor vencía siempre a lo malo. En las que todo era precioso. Perfecto. Tentador. Y todas queríamos ser esa princesa. Y la envidiábamos.  Quién pudiera estar en la piel de la princesa. Disfrutando de ese sentimiento. Bebiendo de él. Pero... Pero tenía que se un cuento. Príncipe y princesa. Todo demasiado perfecto. Demasiado precioso. Demasiado tentador... para ser de verdad.
Y ahora, quieres ser esa princesa. Quieres parecerte a ella y que te suceda lo que le pasó a ella.. Porque cuando recuerdas esas historias no puedes evitar que te entre un escalofrío por todo el cuerpo porque sabes que ninguna de esas historias es verdad. Y que eso no se cumplirá JAMÁS.

viernes, 27 de enero de 2012

Hasta siempre, querida 'amiga' :)

¿Qué ha pasado con todo lo que hemos vivido juntas? ¿Cómo podemos tratarnos como desconocidas? No sé como hemos llegado a esto. Sería porque, desde nuestra primera separación toda esta amistad se iba perdiendo poco a poco de una manera en la que no nos dábamos cuenta. Habían sido ya, varias veces las que habíamos dejado de hablarnos. En ese tiempo, en todo ese tiempo lo pasaba mal. Mucho. Como si me faltase esa pequeña parte de mi. ¿Cuántas tardes me pude pasar llorando por estar así contigo?  A ti se te veía muy contenta sin mi, igual que ahora. Porque eras tú, siempre tú la que te enfadabas. Por mucho que me explicases tus intenciones no las comprendía. Y las sigo sin comprender.
He de admitir que esta vez, no ha sido como las demás veces porque ni tú has venido a buscarme ni yo he ido, aunque si hubieses decidido hacer las paces no creo que te hubiese perdonado. Lo he pasado bastante mal por todo esto. Pero ya no me haces falta. Esta es la última vez que me acuerdo así de ti. Así que hasta siempre ( o hasta nunca) Por que este es el fin de todo esto. Y es que, ya no estoy con ella.

lunes, 23 de enero de 2012

Lo siento.

Siento no ser perfecta. No ser la niña de tus ojos. La típica niña bonita, simpática, a la que todo el mundo quiere y conoce. La típica mejor amiga. Lista. Guapa. Deseable. De la que nadie puede decir ningún defecto de ella porque, simplemente, es perfecta. Esa a la que adora todo el mundo.
Siento no estar dentro de tus espectativas, como siempre. Pides demasiado. Demsiado para mi. Porque, si me pongo a pensar hay cientos y cientos de niñas con esa descripción, y ninguna como yo. ¿Por qué no me ppuedo parecer a ninguna de ellas? ¿Por qué no te fijas en mi? Como creo que ocurrió una vez. Lo siento. No puedo estar dentro de tus espectativas. Por mucho que lo intente no consigo parecerme a ellas. No puedo aparentar lo que no soy. Y de verdad querría ser como ellas. Pero no soy perfecta y nunca lo seré.

viernes, 20 de enero de 2012

Quiero volver atrás.

Esto se sobrepasa. Nunca pensé que le iba a tener tantas ganas a alguien. Y todo esto me pasa ahora, ¿y por qué? Pues porque en su momento, yo lo negué todo. Negué todo lo que lo quería. Mentí y le dije que no quería estar con él. Solo vivía para otro y eso no me permitía aclararme ni irme con alguien más.
Y ahora me arrepiento, me arrepiento de eso. Y quiero volver atrás y poder dedicir otra cosa. Decidir sí estar con él. Que lo nuestro sí hubiera funcionado. Porque nos queríamos, y mucho. Por que él siempre estaba ahí y yo no le hacía ni caso por pensar en otro que ni me miraba.
Y ahora pienso: ¿le seguiré gustando? No lo sé, ni nunca lo sabré porque seré incapaz de preguntárselo. Por mido a que me dig que no. Por miedo a que me rechaze. A que se ría de mi. Porque él ha cambiado. Y yo también, aunque no tanto como creía. Necesito confianza en mi misma.
Y por eso, nunca seré capaz de decirle nada. Me quedaré callada. Guardándome lo que siento. Como siempre.

miércoles, 18 de enero de 2012

Él ♥

Me gusta ver tablones de la gente que es feliz con alguien, con su novio y me deprimo. Me deprimo mucho al pensar que yo estoy sola. Que él no me quiera. ¿Por qué estoy sintiendo todo esto ahora? ¿Por qué no lo pude sentir antes? Es injusto. No quiero estar más así. Lo quiero mucho. Muchísimo. Y hasta duele. ¿Estoy enamorada de él? No quiero saber la respuesta a esa pregunta. Me da miedo escuchar esa respuesta. Sé perfectamente que él no me quiere, ni me mira cuando nos cruzamos. Y eso, me duele. ¿Cómo pasa alguien de ser cero a todo en tu vida? Eso es algo sin explicación.
Me pongo nerviosa cada vez que hablo de él. Y ya ni te cuento cuando lo veo, se me para el corazón. Las veces que coincidimos no soy capaz de hablarle y menos de mirarle a la cara.
Lo odio. Odio su personalidad. Pero no puedo evitar quererlo. Mucho.
¿Cómo lo quiero de esta forma? Quiero olvidarme de él.

jueves, 12 de enero de 2012

Recuerdos.

Basta de lamentarse otra vez más. Todo se fue. Por fin se cierra ese cajón rebosante de recuerdos. Bonitos. Tristes. Maravillosos. Especiales. De él.
¿A qué se debe que suceda eso? Podría decir que he pasado demasiado tiempo cegada por el mismo rayo de luz. Y ahora me toca volver a despertar de nuevo. Y recuerdo... No. No quiero recordar más. Solo quiero quedarme con lo bonito de todo. Que es lo que a la gente le cuesta sacar de todo esto.
Es hora de plantearse nuevas metas. Y las que hay por ahora son inalcanzables. ¿Qué sucederá dentro de un tiempo? Estaría bien saber a qué atenerse. Así más de un fallo se evitaría. Aunque algunos, no son simplemente fallos. No son casualidades. ¿Tú crees en el destino?
Bah, eso no importa ahora. Esto siempre lo guardaré en el mejor cajón de los recuerdos. En el del amor.

martes, 10 de enero de 2012

No es él.

No te lo niegues. sabes perfectamente que no es él. Es demasido bonito como para que lo sea. Entonces, ¿por qué tratas de convencerte? Quizá sea, porque en el fondo sabes una gran verdad. Una verdad que ahora no quiere salir a la superficie. ¿Y cómo estás tan segura? Pues porque hubo un momento en el que estaba presente. ¿Por qué dejé que se colara por los resquicios de mi memoria? No lo sé. Supongo que sería porque estaba tan obsesionada con otras cosas que no me di cuenta de aquello, pero bueno esto no viene al caso...
Total, ¿sigues confiada en que eso siga estando ahí? Por una parte sí, pero por otra no. ¿Por qué se contradice tanto? No sabe lo que quiere. Ni yo tampoco. ¿Será pura casualidad? No se sabe. ¿Algún día nos daremos cuenta de todo esto? Puede. Mi tiempo ya pasó. ¿Tendrá lugar otra vez? Lo dudo. Aunque quien sabe. Siempre queda algo de eseranza, ¿no?